um pobre e humilde emigrante fod***

Caro Dr. Kude Bomba, meu velho amigo de há quase 8 dias. Escrevo-lhe porque preciso de desabafar e acho que só alguém do seu calibre é que me poderá ser útil, perante todas as difíceis calamidades e lesões que tenho sentido ultimamente.
Ora, antes de mais nada, quem sou eu? Boa pergunta doutor, fez muito bem em tê-la formulado. Ora, eu sou apenas um pobre e humilde emigrante. Sim senhor, um desses que teve de abandonar a lusa pátria portuguesa para ir procurar melhores condições de vida nas terras do estrangeiro. Como sabe, não me estou a referir propriamente ao Algarve, embora eu até ache que se pode considerar o Algarve como sendo o estrangeiro. Pois é, doutor, é mesmo isso que eu sou. Um mero emigrante afastado de casa e da família. Antes de mais nada, convém afirmar que a vida no estrangeiro não tem sido nada fácil. Há muita discriminação contra os portugas, sabe como é, querem-nos apenas para o trabalho pesado, tratam-nos como se fôssemos pretos ou russos, é uma discriminação completa na maior vigarice e gatunagem, não tem nada a ver com o nosso país. Então e as máfias?! Nem queira o doutor saber como elas são! O pouco que ganho vai quase todo para elas. Sobra-me muito pouco para comer mais do que um chouriço de salpicão por dia e não dá mesmo para enviar nada para a família.
Bem, hoje ôr duí, pensando com os meus botões, tive esta ideia... pedir um sábio conselho ao sábio Dr. Kude Bomba e assim foi. Espero que isto lhe vá parar às mãos. Com isto dos computadores todo o cuidado é pouco. Bem, é melhor é ir directo ao problema e deixar-me de merdes já que o Michel Portes, companheiro de quarto aqui no estrangeiro, está-me a fazer sinal de que esta merde é paga à hora! Fogo, pá, então, já não há nada há borliú nesta Europa?! É melhor abreviar e passar logo à vaca fria, à vache fride melhor dizendo, que isto o pessoal tem de praticar para ver se se consegue integrar. Se eu soubesse que o acordo de Xenguen era uma pensão barata com vista para um beco não me tinha metido nesta imigracion. Mas cá estou eu e completamente fodid* com o mundo e com a vida.
Então é assim, quando eu vim para aqui foi-me algo penoso adaptar mas não tive outra hipótese. As más línguas aí da terra andavam a dizer que eu tinha estado no forniqué em grupo e que tinha deixado muita gente fodi**. Mas... de tal modo fodid* que, mais cedo menos tarde, tudo isso iria arrebentar pelas costuras tal barriga de moça prenha e roliça. Eu doutor!? No forniqué?!! Eu, um acérrimo defensor da moral e dos bons costumes!! Bem, é certo que quando era teen ager, há muitos anos atrás, aviei umas quantas de camaradas numas quantas de espeluncas, fumei uns quantos de charros (mas sem travar, atenção!), bebi umas quantas de imperiais, meti umas quantas de bombas e fui sócio do Dínamo de Moscovo. Mas isso já lá vai, doutor, era um puto, ou um pute e não sabia nada da vida. Seja como for, vim para aqui. O pessoal das obras não me gramava, diziam que eu era amigo de um tal Jorge Bucha, alguém de quem nunca ouvi falar. Seja como for, esse tal Jorge Bucha era bastante odiado, e eu tive de ouvir umas quantas de bocas caluniosas de eu e ele sermos grandes compinchas, a um nível de andarmos a comer baba de camelo juntos. Baba de camelo?! Uns bons camelos foi o que eles me saíram! Tal caso só se resolveu quando encontraram esse tal Jorge Bucha e ele lhes disse que de mim nem sequer conhecia o nome, quanto mais as trombas. Mesmo depois disso, as coisas não correram melhor. Fiz amizade com um italiano, mas as suas ideias de tal modo avançadas para esta época retrógrada em que vivemos também fizeram com que, mais uma vez, os restantes pobres imigrantes me ostracizassem tal pérola numa ostra. Mas prontos, a vida lá foi andando conforme deus quer, a Laurinda faz vestidos por medida, o rapaz estuda nos computadores, dizem que é um emprego com saída.
Mas o meu mais verdadeiro problema é o seguinte. Há uns quantos de dias, depois de trabalhar arduamente lá nos andaimes, lá consegui juntar um quanto de argent e zarpei para Portugal em vacanças. Esperava passar uns quantos de dias sossegado ao sol a coçá-los,... isto é... a caçá-los... aos patos e aos gambuzinos... quando... quem é que me apareceu à soleira da casa da minha patroa?!! O meu irmão bastardo!! Mal queria acreditar!!! O tipo tinha tido a coragem!! O Dr. Kule de La Bombe não sabe, mas esse meu irmão bastardo é o maior valdevino de que não há memória! Apareceu-me à frente e eu não pude fazer nada. E o que queria o tipo?! Ora, é claro que queria o meu apoio! E para quê, pergunta muito bem o doutor. Pois eu digo-lhe!! Para assumir mais de dois terços das gravidezes súbitas das moças lá da terra!! E sabe qual o argumento do tipo?! Nem vai querer acreditar!! Que por mais que gostasse do forniqué nunca poderia ter tido tempo para emprenhar tanta gente. Fiquei pior que estragado! Parecia que estava mesmo a dar outro passo atrás na minha vida. Mas que raios tenho eu a ver com essa história!? Pá, sou apenas um pobre emigrante! Volto e o que é que me acontece? O filh* d* p*** do meu irmão bastardo aparece e tenta arrastar-me para uma velha história de que nunca ouvir falar. Mas que raios quer o gajo?! Que eu seja linchado em público pela populaça!? Assumir dois terços das gravidezes!?, mas que ********, sou apenas um pobre emigrante, foda-**!, não ganho para sustentar tanta boca!! Mas isso não foi tudo. O tipo, não contente, ainda fez questão de se passear comigo pelo vilarejo só para as pessoas se lembrarem de que somos irmãos (mas só meio e ainda bem!). Obrigou-me a ir a um baptizado de um autóctone e a tirarem-nos fotografias juntos!! ****-s*!!
Bem, felizmente, lá consegui sair desse buraco e voltar para aqui. Mas toda essa história deixou-me bastante abatido e sinto-me tentado a não voltar a pôr aí os pés nunca mais. Preciso de um sábio conselho para lidar com este abatimento porque, desta maneira, vou mesmo mandar a palavra saudade para a pu** que * pariu!
Ou revoar!

Zezé Duran du Barreuse


O DR. KUDE BOMBA RESPONDE


Caro amigo Zezé, fez muito bem em nos ter escrito e pode ter a certeza que estamos plenamente solidários com a sua dor. Ainda mais: sentimo-la como nossa! Você que vive na dureza, você que sabe o que é comer o pão que o diabo amassou, faz e constrói plenamente o perfil da pessoa que gostamos e queremos ajudar. Sim, senhor, você é um desenraizado e, não, não me estou a referir aos problemas com os seus molares, nós até sabemos que eles até devem ser bem rijos e duros.

Você é um desenraizado porque vive a génese da sua identidade na cisão entre a diáspora e um certo desejo de voltar. Tal facto faz-nos remeter para a imagem do adulto que vive com o pleno desejo de voltar a ser criança. Tem, no entanto, um forte pendor de Pai-crítico a cair sobre você, e é isso que o está a impedir de evoluir. Muitas vezes nesta vida temos de fazer escolhas e está na hora de fazer a sua. Está na hora de você fazer por conhecer o seu verdadeiro EU. Mas atenção, tudo na vida é interacção, tudo na vida é dialéctica. Embora o oposto a esse seu EU seja o NÃO EU, já que o oposto da existência é a não existência, não se esqueça que só se vai conseguir conhecer na totalidade se, também, fizer por conhecer o OUTRO- já que são partes da mesma moeda, já que são o sumo amargo da mesma laranja. Ora, neste caso, podemos afirmar que sendo o seu contraponto ideológico o seu meio irmão fodelhão e valdevino, é na resolução dessa relação que o caro amigo deve insistir.
Bem, o meu conselho é o seguinte. Junte uns trocos e volte o mais rapidamente para Portugal. Quando chegar vá ter com o seu irmão, tenha uma conversa civilizada com ele e arraste-o para a praça pública. Quando aí chegarem, comecem os dois aos berros e tentem captar a maior atenção possível. Depois, ora depois, façam os dois esse mesmo acto de contrição, já que acho que é mesmo disso que o amigo está a precisar. É fácil. É só berrarem os dois juntos para verem qual dos dois consegue urrar mais alto. FUI EU QUE EMPRENHEI TODA A GENTE! FUI EU QUE CAUSEI O FORNIQUÉ!
Bem, depois... bem, depois é só esperar. Certamente a populaça também terá algo a dizer com as mãos e com os pés. Mas não se preocupe com isso. Ao menos também vai sentir que os filhos são seus. A paternidade é uma coisa muito bonita e pode ter a certeza que vai encontrar muitos casos em que você e o seu meio irmão só conseguirão perguntar: Então e este? Chamo-o filho ou sobrinho?
Espero ter ajudado e volte sempre.


Dr. Mestre Kude Bomba

o meu oponente é um mestre com as panelas

Exmo. Senhor Doutor Kude Bomba\Doutor Senhor Bomba Kude, soube deste seu consultório através de uma amiga e já que é assim, venho por este meio solicitar a ajuda de vossa excelência para um assunto que me tem aborrecido deveras.
Então é assim: fui durante algum tempo gestor de um empreendimento turístico- mais vulgarmente conhecido por resort- e tentei, graças à minha habilidade pessoal e espírito de sacrifício, implantar o mais avançado plano de upgrading e desenvolvimento sustentado- dito em palavras de miúdos- casinos, apostas de cavalos e eventos sociais jet 7 comigo e com as minhas amigas.
O que vem depois não interessa. Mas eu digo. Estava tudo a correr muito bem até que se deu o caso de eu ter sido promovido para uma sucursal maior deste dito consórcio hoteleiro, devido ao anterior gestor ter emigrado, mala de cartão, e ter deixado o lugar vago. Mas de todas as formas não estava a fazer cá nada. Agora eu sei porque ele emigrou. Uma cilada, uma cilada é o que isto foi! Estava tudo a correr tão bem... até que... tive o anúncio de que ia ser demitido! O escândalo! O horror! Bradem aos céus! É o que dá os donos das empresas ainda serem os velhos jarretas do 25 de Abril! Não pude fazer nada! Nem rezar e acender uma vela ao São Carneiro me adiantou. Ah, pois é, demitido e agora os consumidores e clientes desta estância balnear irão ter de nomear um novo administrador! Como é que é possível?! Uma cabala, uma cabala é o que isto é! Fizeram-me muito mal! Ai pois fizeram! A mim e à minha família! Principalmente ao meu filho do meio (a contar pela direita) que ainda estava na incubadora e ao meu mais novo que ainda estava a ser fodi... quero dizer, parido... ou por parir. E o pior é que muitas dessas bárbaras agressões vieram de primos e de um velho tio a quem ninguém já passa cavaco. Não interessa! Não vou gastar mais tinta nisto nem chagar mais a paciência do Senhor Doutor Kude Bomba\Doutor Senhor Bomba Kude.
De todas as formas a minha estratégia de promoção estava a ir muito bem! E está! A vitória é minha e ninguém tasca! Mas como eu dizia, até estava a ir bem até que... me acusaram de caluniar o meu principal oponente!!! Dizerem que eu caluniei é uma calúnia daqueles que só sabem caluniar. Para quê?! Eu não preciso disso! Só por ter afirmado que o dito adversário era um bom CUzinheiro?! Mas o que é que isso tem? Já não se pode fazer um elogio que as pessoas criticam todas?! Que ele na CUzinha é um verdadeiro mestre com as Panelas?! Francamente!! É mesmo de exclamar ólarilas! Ólarilas! Pá, niilismo é o que há mais por aí! Essa gente não sabe é nada nem está habituada à decência e à verdade, mas acredito que isso seja uma estratégia de vitimização do meu oponente... embora me custe a crer. Já que ele não é homem de fugir com o rabo à seringa de 27 centilitros! Mas a verdade é que a minha campanha parece ir de avião a jacto enquanto a dele só vai de comboio. Como se a minha fosse um BMW topo de gama e a dele um velho carocha que só pega de empurrão!
Bem, de todas as formas sinto-me muito esgotado e gostava de saber se o Senhor Doutor Kude Bomba\Doutor Senhor Bomba Kude me pode aconselhar. Agora tenho de ir, daqui a nada a mercearia fecha e ainda tenho que comprar banha de porco. Hoje vai ventar e não quero ficar despenteado. É que fica mal. Elas não gostam, preferem-me ver de frente. Sorte tem o meu oponente, os camaradas dele só lhe vêem a nuca.

Respeitosamente o seu

Pedro Santini Lorpa


O DOUTOR KUDE BOMBA RESPONDE

Caro Pedro Santini Lorpa, fez real e realmente bem em ter procurado os nossos serviços. O seu problema parece ser grave, mas não se preocupe que não vai morrer disso. Creio que, talvez, o senhor projecte demasiado no outro- neste caso, o seu oponente- um problema que também pode ser seu. Sei que prefere ter cozinheiras, mas por que é que não experimenta um dia Cuzinhar? Até pode convidar o seu oponente para ele o ensinar a arear panelas? Como dizia certo filósofo: Você só tem o direito de falar de Cuzinha depois de ter Cuzinhado. Isso, invista nessa sua mudança e convide o seu oponente. Talvez seja o começo colorido para uma nova amizade.
Também gostaria de lhe dizer que denoto no seu discurso uma certa paranóia excessiva que pode ser causada por um excesso de egocentrismo virulento. Tenha cuidado que se não o tratar ele vai acabar por se autoconsumir como se fosse uma espécie de traça num saco de batatas fechado. É a triste realidade, mas é a verdade, e quanto mais depressa o assumir vai ser melhor para si. O culto da personalidade já teve os seus dias e o modelo referencial do homem conquistador bem sucedido está em plena crise. Porque nem a mais bela das formas pode dar eco ou expressão àquilo que não possui conteúdo. E, infelizmente, por dentro você não parece ter mesmo nada. Mas não se preocupe, isso é bastante comum, calcula-se que atinja mais de um terço da nossa população sem discriminar raça, idade, religião ou classe social. Talvez nesta altura o melhor seja mesmo esperar que os ditos clientes da sua estância balnear elejam o novo gestor. Prepare-se para todos os cenários. Ou é você e a sua vida continua a ser um inferno, ou é o seu oponente e aí você pode descansar em paz, algo que bem precisa. E nota-se que você deve estar farto de trabalhar.
De todas as formas, caso o pior dos cenários se verifique não se preocupe. Ouvi dizer que as apostas nos cavalos estão para chegar em força. Já viu o orgulho que será alguém apostar em você? Diga lá se não se iria sentir um bom cavalo! Tudo bem, eu sei que já se sente um bom cavalo, mas há quem o veja de uma forma mais simpática- como um burro!! De todas as formas, vai descansar. E se um dia se cansar desse seu descanso não se esqueça que pode sempre voltar. Eu sei que não gosta nem entende nada de política, mas é nela que encontramos os melhores exemplos. Nessa sublime arte da reciclagem e do esquecimento. Bom dia senhor Guterres, olá senhor Cavaco, adeus senhor Freitas!

Espero ter ajudado.

Atenciosamente o seu, Dr. Mestre Kude Bomba

o meu sócio é um mulherengo

Exmo. senhor doutor Kude Bomba. Foi com muito agrado que soube do aparecimento do seu blogue e de alguém do seu calibre estar finalmente em line. É o que faz falta neste país e VIVA PORTUGAL!!
O que me traz aqui é este dilema que me persegue há já alguns tempos: ultimamente dei para andar a brincar aos submarinos e gastei algum dinheiro a meter água. O campo do trabalho não vai muito melhor. O meu sócio no emprego demonstrou ser um incompetente com fama de mulherengo e por causa disso o tirano do tipo que pensa ser nosso patrão resolveu acabar com a nossa sociedade e mandar os consumidores elegerem novos administradores. Nunca vi tamanha bezerria! Foi no que deu o nosso santo país católico apostólico romano sem Astérix! Será que ninguém se lembra do santo Cardeal Cerejeira! Desse outro grande esteio da nação chamado Marcelo Caetano! Esse ao menos não morreu de desastre de avião como o ídolo do meu sócio! Pois, pois, muito sóbrios não deviam ir todos lá em cima! Vai este país de mal a pior... (...) mas não doeu quando o lambi. Mas é como lhe digo... isto assim não dá! O novo administrador parece que vai ser um grisalho com cara de puto que dizem que anda metido com um actor de teatro. O novo administrador! No truca truca com um homem! Como é que é possível! Ainda por cima é mais bonito que o meu motorista! Ora, todos nós sabemos que o via de factos é só para ter filhos! Mai nada!!! Há que preservar a família! Parir as novas costureiras e os novos lavradores deste país! Meter todas essas abortadeiras num barco e abortá-las a todas juntamente com todos os esquerdalhos, principalmente aquele caixa d´óculos cara de car****. (...)
É como lhe digo, sinto-me muito desconsolado. Tento parecer fprte, mas na minha travesseira da Mônica e do Balu, farto-me de carpir como um bom lusitano a voltar à velha pátria portuguesa de Lourenço Marques- que os cabr*** daqueles escaru**** comuna* de merd* chamam Maputo. Maputo!!! Má pu** é a mãe deles! ****-**! Pois é, eu sei que me hei-de ir abaixo se não conseguir voltar ao poleiro. Ainda por cima o fil** da put* do meu irmão (que eu tanto adoro) está a subir mais do que eu e já anda de barriga inchada lá na casa da mamãe.
Dr. Kude Bomba, o que é que eu faço?
Ps- Tem a certeza que esse nome é português. Parece-me algo africano... estilo Ku Duro, aquela dança angolana. Mas talvez seja marroquino ou esloveno. África é toda igual mesmo! Bem, se não for português (e legalizado) prepare-se para a visita dos amigos do SEF.

Saudações

Paulinho das Feiras e das bifanas


O DR. KUDE BOMBA RESPONDE


Caro amigo, Paulinho das Feiras e das Bifanas. Entendo perfeitamente o seu problema e a forma como se sente- frustrado, isolado, traído pelo inútil do seu sócio... com a sensação de que está toda a gente contra si. Mas anime-se! Nem toda a gente está contra si!! Apenas uns 10 milhões e tal de habitantes! Está a ver? Não tem com o que se preocupar nesse aspecto. Quanto ao resto eu compreendo. Consigo decifrar nas suas linhas o desejo de tirar esse revólver que tem na sua mesinha de cabeceira e apontá-lo à cabeça. Por que é que não o faz? Olhe que não devemos estar a acumular rancor cá dentro, devemos estar sempre dispostos a rebentar para fora. Faz bem, ajuda-nos a sentir melhor. Bem, esta é apenas uma das hipóteses.
Denoto, também, associada a essa mesma amargura e solidão, uma grande raiva e vontade de agarrar um (ou todos) desses seus inimigos e começar por lhes arrancar a pele com os dentes. Acho que o deve fazer. Mas, antes, não se esqueça da grande frase de Platão (ou seria Sócrates, ou outro desses cromos?!) que dizia: Conhece-te primeiro a ti mesmo! Logo, dentro dessa lógica, baseado naquilo que gostaria de fazer aos seus inimigos aqui tem o meu conselho: Comece por si. Os dentes já os tem e a pele não lhe falta. Então de que é que está à espera, homem? ! Toca a dar ao dente!!
Quanto aos problemas com o seu sócio não tem de se preocupar. As probabilidades de o voltar a encontrar no futuro são quase diminutas. Sei que alguém educado e conservador dos bons costumes como o amigo não é dado a discotecas e boîtes. Algo me diz que prefere longos e solitários passeios pelo parque Eduardo VII, de noite, para observar a natureza e os pardalinhos. E por causa do frio... nada como uma peruca loira quentinha na cabeça. Por isso força, avance! E se sentir muito só junte-se ao meio milhão de desocupados que andam por aí a não querer trabalhar. Eles vão gostar muito, tal como ao seu ex-sócio, de o ter junto deles. Nem sabe como irão ser acarinhados...
Por isso força! Avance! Vá em frente! A vida é bela se você não estiver nela!

Espero ter ajudado e conte sempre com a ajuda do Dr. Kude Bomba.

Olá! Pelos vistos, caros e queridas amigos e amiguinhas das minhas..., vamos dar início às hostilidades e anormalidades normais deste blog dog gog, ou god, que dá pelo nome sexy da silva.

Note-se, no entanto, que este espaço visa muito princípe e principalmente ser um consultório de aconselhamento de várias e discrepantes anomalias que se tornam cada vez mais corriqueiras dentro da líbido dos incautos viajantes de todo este ciberespaço virtual, mas pincelado com múltiplas cores de toda uma realidade pungente e circunsisada em palavras actos e gestos.

Por isso, meu bom e fiel amigo da onça, não fuja! Aceite a verdade de que você é um ser realmente doente e que aqui vai encontrar a cura! Não, não vale a pena afogar os seus problemas na bebida ou deitar-se no travesseiro a chorar as lágrimas do crocodilo dandy! Você está realmente doente! É ou não verdade que está! Sim, isso mesmo! Agora repita nove vezes em voz alta! EU ESTOU REALMENTE DOENTE!
Isso, está a ver como não foi difícil?

Mas não se preocupe, a solução pode estar aqui mesmo.

Bebe mais do que a média razoável do que dez imperiais às seis da tarde? A sua namorada trocou-o pelo seu melhor amigo e respectivo animal de estimação? O seu pai tem mais cabelos do que você e consegue mais rat..., isto é, relacionamentos emocionais amorosos do que o amigo? A amiga acha que o seu namorado está gasto e velho e deseja o sr. Joaquim septuagenério reformado mas alimentado a viagra? Tem sonhos recorrentes de invadir a assembleia de república amarrado com uma cinta de explosivos e oom um cartaz em latim sobre os novos saldos no Jumbo? Acha que o punk rock ainda está na vanguarda de qualquer coisa? Sente que a sua vida é uma merda e que ninguém lhe arranja papel higiénico? Acha que este blog é um desperdício de ciberespaço e o seu autor um pseudo-intelectualóide armado em bronco depois de aviar umas minis na tasca de um centro comercial na periferia?

Não se preocupe! A resposta aos seus problemas pode estar mesmo aqui! AQUI!!!

Através da experiência e indecente decência do GRANDE MESTRE KUDE BOMBA você vai ser ajudado e de GRAÇA! Ouviu bem? DE GRAÇA!

Pois é, aqui no consultório Sexy da Silva você só será cobrado se o conselho der certo! Caso contrário será reembolsado em 10% da pachorra gasta na sua consulta (não acrescido de IVA ou IRC- que, como se sabe, vai baixar pois pois).